parce que…
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…du TEMPS terrestre ?
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Après la catastrophe japonaise
le Mixt-énergétique
est de plus en plus d’actualité
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Vous en pensez ?
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Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J’ai une envie folle de m’amuser, de me saouler et de faire l’amour toute la nuit… êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin, tout heureux !
- Alors vous pouvez garder mon chien ???
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RIRE ?
Indispensable !
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Même, surtout, pendant des périodes très dures…
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Le premier ministre belge qui en a assez qu’on se moque de son pays décide d’aller voir Chirac pour lui proposer un marché :
« On en a marre qu’on se moque de nous, alors on voudrait que tu fasses quelque chose pour que les Belges puissent aussi se moquer des Français. »
Chirac décide donc de construire un pont au milieu du désert.
Pendant des années les belges vont rire et se moquer des Français.
Un jour, le premier ministre belge revient voir Chirac et lui dit :
« Merci c’était super, on s’est bien marré, tu peux détruire le pont maintenant. »
Réponse de Chirac :
« Pour détruire le pont, il faudrait enlever les pécheurs belges qui se sont installés dessus…!! « .
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Souriez !
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Un homme entre dans une papeterie
- J’aimerais offrir un beau stylo à ma femme :
c’est son anniversaire !
- Oh, c’est bien, dit la vendeuse,
vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise :
elle s’attend à avoir une BMW…
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Du vent ?!
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Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant Saint Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d’horloges sous lesquelles figurent des noms :
Jacques Chirac, Benoît XVI, etc.
Curieux de nature, il n’hésite pas à demander :
A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, Saint Pierre?
Saint Pierre explique aimablement :
Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie, elle avance d’une heure.
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Le visiteur remarque :
le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair,… et même Bill Gates !
Mais où est celle de Georges W Bush? C’est pourtant l’une des personnes les plus importantes de la terre !
Saint Pierre, un peu confus, réplique :
Oui, ne le répétez pas mais je l’ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !
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BON JOUR des ENFANTS !
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Nous…non !
en pensant à sa politique
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Bush arrive au Paradis devant Saint-Pierre.
- Nom, profession ?
- Bush, ex-président des USA !
- Trop facile ! Il me faut une preuve que vous êtes bien lui ! Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso !
- Qui ça ?
- Ok, tu peux rentrer.
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Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire
- J’emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu’il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
- Non, tu rigoles… Je viens pour lui faire aiguiser les dents !
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Bon début de semaine !
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La période des « fêtes de fin d’année » est finie !
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Avec elles l’obligation d’être joyeux, les décorations à faire pour ne pas inquiéter les entourages, les écarts impulsifs…et leurs conséquences…
Après l’Épiphanie
la maison retrouve son apparence
les jours apportent leurs surprises
les évènements extérieurs s’affichent sans fards…
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Attachez vos ceintures !
les 12 mois à venir risquent d’être tumultueux !
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Chez un psychiatre
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- Docteur, j’ai un problème.
Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum … Je vois … obsessionnel compulsif … Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
- Euh … Combien ça va me coûter, Docteur ?
- 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
- Euh … Je crois que je vais réfléchir …
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre par hasard le type dans la rue.
- Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
- 8700 €? Un livreur de pizza m’a résolu le problème pour seulement 30 € !
Le psychiatre (vexé)
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait?
- Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!!
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En attendant le week-end
un peu d’humour…
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Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J’ai trouvé ce pingouin. Qu’est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l’avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
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